liane à 2...

Question d'homme à femme, voici ma réponse de femme...

La situation ?

Un homme se sent attiré par une femme et le lui fait savoir. J'imagine aussi bien la situation dans une soirée où l'on fait connaissance d'amies d'amies, ou bien invitée au resto. Cela peut aussi concerner les rencontres par Internet !

Les relations sont comme une pyramide

La base de la pyramide représente les relations sociales que l'on a avec tout le monde, avec une politesse plus ou moins codifiée.
Le sommet de la pyramide représente la relation que l'on souhaite avoir avec une seule personne.
Il y a tout un tas d'intermédiaires vis-à-vis des personnes que l'on connaît plus ou moins bien, avec des degrés d'intimité.

Aborder une fille consiste donc à affiner la pyramide en respectant là où chacun a envie de s'arrêter. Parfois il faut faire une pause, et pourquoi pas repartir un peu plus loin...

Pourquoi ce terme de lourd ?

Mon premier réflexe, au niveau intérieur, mais en faisant le parallèle physique, c'est de repousser ce qui est lourd, parce que cela m'empêche de bouger. Un mec "léger" sait garder assez d'espace pour attirer, un lourd ne nous laisse pas assez de place pour aller vers lui, car il vient trop près.

Être ou paraître ?

Pour ne pas paraître lourd, il ne faut pas l'être, sincèrement, au fond de soi et en vrai. Et ne pas l'être signifie pour moi qu'il faut accorder de la liberté à l'autre, à chaque instant. C'est pour ça que je parlais aussi du resto ! Si on m'invite au resto, cela veut dire resto... Je fais référence aux billets de certaines sur leur blog, s'offusquant qu'on leur reproche de ne pas avoir prévu plus de douceurs après le dessert...

Donc messieurs, si vous n'êtes pas prêt à offrir un resto juste pour passer un bon moment au resto, si un resto sans "suite" (du moins immédiate) passe dans la triste case des pertes, vous ETES lourd !

Le chemin...

Maintenant, comment aborder, donc vu de mon point de vue, comment j'aime être abordée.

Je pense que les hommes devraient ne pas s'intéresser qu'à celle qui leur plaît ! Qu'elle ne se sente pas visée mais puisse aussi s'intéresser à cet homme. Progression dans la pyramide ! Dans une soirée où l'on est invité, on dit bonjour à tout le monde, puis on parle avec quelques uns plus qu'avec d'autres, et on parle de façon plus personnelle avec un nombre encore plus réduit.

D'autre part, si un homme me scotche vite, je vais avoir l'impression de ne lui plaire que sur mon apparence physique. Je sais que je vais avoir attiré son regard avec mon physique, mais j'ai envie de sentir son intérêt augmenter. Donc il faut partir de bas si l'on veut montrer une augmentation !

Pour me sentir en confiance, là c'est peut-être particulièrement personnel, j'ai besoin aussi de savoir que l'estime que l'on me porte restera même si je refuse une liaison amoureuse. Si je sais que la personne ne souhaitera même plus m'adresser la parole, bref si j'ai des obligations pour conserver son intérêt, alors cet homme ne m'intéressera pas.

Un sommet de pyramide non soutenu par les bases qui sont en dessous, non !

Présence et espace.

Etre présent, c'est ne pas se préoccuper de ses intentions, qui sont pour le futur. Soyez tout entier dans le plaisir de la situation présente, et non dans le manque de ce que vous souhaitez pour après. Soyez surtout sensible à ce même déroulement chez la charmante personne qui vous accompagne.
Accompagnez la !
Ne précédez pas,
ne la poussez pas,
ne la pressez pas,
faites des ouvertures, des invitations,
créez un espace qui permette à votre belle de montrer son intérêt en faisant aussi quelques pas vers vous
(voyez les comparaison que j'ai écrite avec le tango et la danse en général comme comparaison).

Donnez lui confiance, comme quoi si elle avance vers vous, vous n'allez pas tout de suite l'envahir ! Montrez votre intérêt quand même, soyez plein d'énergie, mais harnachez vos chevaux !

Ni un cheval morne, ni un cheval emballé ne me plaisent... Par contre un cavalier sur un cheval plein d'énergie maîtrisée me donnera certainement plus envie de monter en croupe.

De toute façon, en étant un homme "léger" au fond de vous,  vous devrez aussi penser qu'il y a des femmes qui ont été assez "ébouillantées" pour mettre du temps à voir que vous n'êtes certes pas froid, mais pas blessant non plus. 

Et il y a aura encore un autre texte à venir sur ce sujet, car j'ai eu connaissance d'une enquête montrant des différences entre les hommes et les femmes...

Mon coup de gueule, c'est sur le mensonge ! C'est aussi sur la souffrance que l'on peut imposer à quelqu'un d'autre.

Merci à Enriqueta pour son com dans le premier texte, même si ce n'est pas la seule chose qui me pousse à écrire.

Oui comme tu dis, il faut que les deux personnes soient d'accord entre elles. Quel est leur engagement mutuel dans la vie, et donc sur ce point ? On n'est pas obligé de dire oui à tout, car il peut rester des points de désaccord, mais on ne doit pas dire "oui" à un engagement sans vouloir le respecter.

Mensonge ou vérité, qu'est-ce qu'on a dit, ou fait penser, à l'autre... (parfois on n'a rien dit, mais on a fait croire et suggéré, c'est encore pire !) Et ça je n'aime pas, et ça me met en colère, lorsqu'on m'a fait pensé une chose, et que la vérité est autre...

Le compagnon ou la compagne doit être respecté, mais la "troisième personne" aussi ! Là je rejoins janebella quand elle parle de l'homme marié, et de l'irrespect qu'elle a ressenti dans cette fréquentation. La seule personne qui sache ce qu'il faut faire, c'est celui qui est "infidèle", car lui seul connaît à la fois la nature de son engagement de couple, et l'autre personne.

Ensuite, Enriqueta, tu disais donc qu'il y a "infidélité et infidélité, ce n'est pas la même chose..." et j'ai répondu à ton commentaire par ma "traduction" : il doit y avoir bien des différences d'une personne à l'autre, et des différences différentes ! Tu fais une différence entre la double vie et être loin de chez soi, d'autres mettront la différence ailleurs !

J'ai un exemple précis, le père de mon ex (eh oui, il y a eu une conversation à table, qui n'aurait jamais eu lieu à la table de mes parents !). Il nous disait tranquillement qu'il n'avait jamais trompé sa femme... puisqu'il lui avait toujours dit ! Quand sa femme dit qu'elle n'a jamais trompé son mari, elle parlait de son exclusivité. L'un des fils est un mari infidèle, et l'autre (mon ex...) est fidèle de façon (presque) absolue, et outré par les autres éléments mâles de sa famille !

Pourquoi "presque" ? Quand avait-il été infidèle, sans que cela le soit pour lui ? (c'est pratique de changer de définition...)
Comme le disait Alice ! "je n'ai jamais été infidèle...sauf quand l'autre l'avait été".
Dans son cas, il y avait eu séparation pendant 3 mois, et il souhaitait divorcer, avant de se calmer et pardonner, jusqu'à la fois suivante (du moins connue de lui...) qui a déclenché le divorce cette fois. Pendant 6 mois il n'y a eu personne jusqu'à moi, et après moi il n'y aura eu que sa nouvelle compagne (bon, il l'a vite trouvé aussi!).

On voit donc qu'il faut se concerter pour décider si tel ou tel cas est de l'infidélité ou pas !

Ai-je été fidèle dans mes relations "long terme", oui.
Ai-je eu raison, pas forcément... Suis-je exclusive maintenant dans mes relations, non... Rire... Les amis n'excluent pas les amis ! Mais qu'est-ce que cela veut dire en fait ? Pas forcément la même chose que pour vous !

Avant tout, définitions de dictionnaires, fidélité veut dire exactitude, vérité, sincérité. Il s'agit aussi de l'attachement à remplir ses engagements. D'où, en face, parler de tromper.

Je ne mets pas en avant l'infidélité, loin de là, mais ce qui m'ennuie, c'est de l'interdire, c'est de faire de la fidélité un principe (et souvent et surtout destiné à l'autre....). Je ne veux ni promesse de fidélité, ni recherche d'infidélité ! Je préfère les choix qui viennent de l'intérieur.

Pourquoi un engagement pré établi serait-il imposé au départ ? Des siècles d'habitudes sociales ont mené à cacher ce que la moitié des gens font en culpabilisant plus ou moins ! Pourquoi honorer des engagements qui ont été décidés par d'autres il y a trop longtemps ?

Les religions ont imposé des habitudes de santé ou d'alimentation (obligations, interdictions, jeûnes...) pour des raisons pratique, et les habitudes restent après avoir oublié le but de départ. De même, une exclusivité sexuelle a été imposée pour une bonne raison : savoir qui est le père de l'enfant, à qui on va léguer un héritage !

On comprend pourquoi la fidélité féminine a traditionnellement plus d'importance, ce qui a mené aussi à estimer la virginité (féminine bien sûr...).

Avant tout il faut de l'amitié, et que cette amitié reste même lorsqu'il n'y a plus de raison d'être amants. J'ai l'air de penser à l'inverse de ce qui se fait le plus couramment, vu qu'on ne cherche souvent qu'à "essayer" l'autre, avant même qu'il ou elle soit un(e) ami(e). Et si l'autre ne va pas comme conjoint potentiel, il n'est alors plus rien ? Même pas un ami ? Trop nul.

C'est passer de l'exclusivité à l'exclusion.

Je conçois tout à fait que certains se sentent bien dans une fidélité "qui va de soi", "pour le principe", qui rassure. Comme le sens d'exclusivité sexuelle n'est pas le sens de départ du mot fidélité, j'aimerais mieux dire qu'on est exclusif plutôt que fidèle. Le mot me parait plus juste.

Mais je ne me retrouve pas du tout dans l'infidélité au sens commun. Je me vois très mal vivre avec quelqu'un qui l'entende au sens de pouvoir aller tirer un coup pour se changer les idées et se remotiver sexuellement... Et je me vois mal aller me faire... (tout mot qui vous vient...), bref, sûrement pas.

Et puis, même pour les personnes vivant en couple, pourquoi se fermer à la possibilité d'un bel échange ? L'échange n'est pas forcément sexuel, et vous l'avez certainement vécu sur un plan amical. D'ailleurs, il y a des couples où même de tels échanges amicaux sont très mal vus ! Et je me rappelle d'un beau compliment qu'on m'a donné pour une simple conversation téléphonique, due au hasard. Il m'avait simplement dit que ça avait été encore plus agréable que de faire l'amour (et nous n'avions pas parlé de sexe du tout !).

Rien n'est plus merveilleux que ces personnes que l'on croise et qui ont quelque chose à apporter dans notre vie. Certaines personnes apportent sans même le savoir une réponse à une question qu'on avait oubliée à force de ne pas trouver de réponse. Il n'y a pas une personne au monde capable de nous apporter TOUT.

Alors ma définition de la fidélité correspond avant tout à celle du dictionnaire, la sincérité. Concernant mon engagement dans une vie de couple, mon respect à remplir cet engagement se situera dans bien autre chose. Il sera principalement dans un accompagnement mutuel sur notre chemin de vie, et dans une compatibilité de nos valeurs dans la vie quotidienne. Bref, ce sera quelqu'un "de ma tribu". Et à savoir si je suis clairement exclusive, ben oui !

Suite au commentaire de Lilith "Il est macho ton tango ;-)" et à ma réponse, (article "Tango"), je vais vous parler de quelques années de "tango" avec mon ex !
(à noter au passage que je ne fais pas un blog de type journal quotidien... Mais je ne raconte que du vécu, moins décrit donc, avec à la fois le recul du souvenir et le ressenti du présent.)

Mon ex fait partie des machos justement, alors que je ne lui trouve rien de ce que j'ai décrit dans le texte sur le tango !

Tout d'abord, "macho" est son propre jugement, sur lui et les hommes de sa famille. Son opinion est par exemple que "vous les femmes, vous aimez les hommes qui soient des hommes, qui assurent, qui soient solides, dont vous puissiez être fières, quand ça vous arrange, et vous ne voulez pas ce qui va avec". Tout ça pour justifier dureté, exigence envers soi et les autres, intransigeance, colère et intolérance.

Donc cela donnait un homme très attaché aux apparences, la sienne et celle d'autrui.
Les vêtements, toujours nickel pour aller travailler ou sortir (moi j'avais droit aux tenues chpleuf par contre ! ).
Le sport, pour les nerfs et pour "s'entretenir", fréquentant la salle de muscu. Mesdames, je vous donne le bouton d'accélérateur du nombre d'heures hebdomadaires, il est juste sous les côtes, au plus moelleux ! Bref, pas moyen d'y poser la main naturellement sans créer une réaction épidermique inopportune.
Côté beauté exterieure, il avait dit à une amie "Tu ne vas pas aller avec ce mec, il ressemble à rien !" D'ailleurs il m'avait gentiment dit qu'il faisait des progrès sur ce plan puisqu'il était avec moi malgré que je ne sois pas tout à fait dans son standard et qu'il avait fini par me trouver belle, merci !

Gentil tout ça, mais passons aux exigences perfectionnistes pour moi... Comparaison et mauvaise humeur avec les tenues des secrétaires (qui je suis sûre se mettent à l'aise dès rentrées chez elles !) à la moindre défaillance ; mécontentement de mon refus des teintures chimiques, ce qui lui enlevait le plaisir que je puisse changer régulièrement de couleur ; mots 'merci' , 'ça te va bien' et 'j'aime' assez inexistants ; remarques sur le ménage même fait ; engueulade d'avoir fait égoutter un bol trop près du bord (comme si j'allais l'engueuler de l'avoir cassé ! ) ; reproches sur les odeurs de cuisine (Pas de réparation de la hotte par contre ! Bon, steak vapeur au dessus du riz alors...  Le steak à la poêle est passé de plaisir à intention de faire ch... !! ). J'aurais pu faire une liste très humoristique et éloquante rien qu'avec les premières paroles prononcées quand il rentrait à la maison !

Bref, des demandes excessives et perfectionnistes qui transforment le plaisir en obligation, qui font rechercher l'évitement des paroles désagréables au lieu d'un plaisir partagé. 
La première liberté que j'ai retrouvée, a été le plaisir de m'occuper de moi sans arrière pensée !
Il a eu une fois l'occasion de le voir en février, et m'en a fait la remarque d'ailleurs. Je lui ai expliqué (bien que je l'ai déjà fait avant...) et il m'a dit que de toute façon, il n'avait rien à me reprocher, que sa nouvelle compagne lui faisait les mêmes remarques que moi, que j'étais une belle femme et que je méritais quelqu'un de bien...

Entendre qu'elle disait la même chose a été pour moi ce qu'il me fallait, salvateur à ce moment là, car je culpabilisais trop, étant donné que j'avais été remplacée en 2 ou 3 semaines ! Oui je l'avoue, j'ai été rayonnante d'avoir enfin pu le quitter en décembre, et ma réaction a été un sacré contre-coup en janvier... Estime de moi en dégringolade, reprise d'une évolution personnelle que j'avais arrêtée pour attendre d'évoluer ensemble, d'où une accélération de changements un peu trop rapide à vivre pour moi !

En fait j'ai cru qu'il avait changé et que j'étais responsable de ses réactions, jusqu'à ce que je me rende compte qu'il était bien toujours le même ! 
D'autres exemples, avec tout le monde y compris les enfants : on ne dit rien, mais on se met en colère quand une limite a été dépassée (limite très variable !). Pas moyen d'organiser quelque chose sans avoir un boulet (un homme ne perd pourtant pas son côté masculin en acceptant de se reposer sur une femme ! Même si je connais son ex, c'était vexant pour moi de ne pas me faire confiance, tout en comprenant ses réticences). Et si l'on attend qu'il se décide, on attend longtemps (Il organise au boulot, ensuite fait tout seul ce qui lui plait, avec des loisirs qui n'ont besoin de personne).

Je n'ai jamais réussi à lui faire dire à la voisine du dessus qu'elle ne se rendait pas compte du bruit de ses talons le soir, et je croisais les doigts qu'il n'explose un jour en le lui disant de la mauvaise manière !
En voiture, je vous laisse imaginer... J'avais trouvé la parade, de dire tranquillement que le chauffeur (ffard?) ne l'entendait pas, mais que moi oui... Combien de fois ai-je entendu qu'il ne fallait surtout pas qu'il ait ne serait-ce qu'un accrochage, car le conducteur prendrait pour tous les autres !

Tout ça pour lui, c'est assurer comme homme... Et pourtant, au niveau personnel, c'était bien moi qui menais la danse en fait !
Touchant au début, beaucoup de choses mises sur le compte de son récent divorce, mais quand j'ai commencé à vouloir rétablir l'équilibre, cela s'est avéré impossible. Toutes ses exigences étaient sur des apparences féminines extérieures, mais pas intérieures, ce qui limitait grandement mon ouverture à une féminité bien vécue.

D'ailleurs, nous avons essayé (enfin, j'ai essayé de lui faire essayer...) de danser ensemble, rock et danses latinos, ce qui s'est avéré bien trop révélateur pour pouvoir continuer !

Même si je n'ai pas continué par la suite, j'ai appris à danser à 16 - 17 ans, et  mes interrogations sur la danse de couple ne datent pas d'hier. J'ai été amoureuse du prof en plus (j'ignore si je le cachais bien ! ) et ma réceptivité à suivre le mouvement me plaçait en général comme partenaire pour montrer les figures nouvelles. Je savais aussi que je n'aurais rien pu exprimer de tel sans sa finesse à guider.
Heureusement que j'ai à cette époque vécu plusieurs expériences, dont celle-là,  sur lesquelles développer inconsciemment ma féminité, étant donné les blessures que la vie allait par la suite donner à cet épanouissement spontané.

Encore un titre et texte de  conférence  (André Moreau, philosophe)

"L'amour n'a pas rempli son office en occident... Il a demandé de s'oublier au profit de l'autre. Oubli de soi et amour ont été les deux grands principes du christianisme. Ils ont abouti à la névrose, à la dépression, à l'ignorance de soi et au sentimentalisme larmoyant.
Ce qu'apporte le "jovialisme" (philosophie systématique du bonheur), c'est que l'amour se subordonne à l'être, et que sans être aucun amour n'est possible. Celui qui n'est pas lui-même n'aime pas véritablement. Il s'accroche ; il veut posséder. Il est faux de penser que l'amour sauve...
Car l'amour n'a jamais été vraiment libre."

... D'autant moins libre que l'amour chanté dans nos chansons est une drogue dont on rêve !
En fait, l'autre n'empêche jamais d'être soi, il permet même de l'être, dans chacune de nos réactions, si on le veut bien.